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Le jeu de la patate via Gentil Salaud®

Le jeu qui tourne en ce moment chez les blogueurs, c’est le jeu de la patate en onze questions. Celles de Gentil Salaud sont marrantes, et comme je suis en vacances maintenant, je vais y répondre.

Potato_sprouts

1. Tu crois que le pape il se branle? Et les Immams ? Et les rabbins ? Et le Dalai-Lama ? Et au passage, pourquoi les dieux “choisissent”-ils toujours des hommes comme porte-parole, sont-ils mysogines ?

Pour ce qui est des prêtres catholiques, on sait depuis longtemps qu’il se font branler par les petits enfants, au catéchisme ou après la messe. Certains avaient un peu de courage, ils ont osé se faire tripoter par des vraies femmes vraiment consentantes. Ceux-là ont toute mon admiration.

Pour les immams et les rabbins, je dirais qu’il n’y a pas plus cochon que des barbus rigides (d’ailleurs, les photos des DSK parues à l’occasion de la publication du dernier livre torchon sur sa sexualité le montrent barbu).

Pour le Dalai-Lama, difficile d’imaginer la vie sexuelle d’un mec qui rigole tout le temps. Peut-être qu’il se marre aussi quand il le fait.  À voir.

Enfin, les dieux ont choisis des hommes pour révéler leurs vérités parce que les femmes sont vraiment insupportables une fois tous les 28 jours (minimum), et que c’est pénible pour répandre la Parole. Et puis ce sont les femmes qui ont inventé la grève du sexe, ça prouve à quel point elles sont perfides.

2. Qu’est-ce qui rend les gens si allergiques à l’ennui ? Pourquoi ils préfèrent toujours tripoter leur phone, fumer, ou dire des inepties ? (la peur de mourir ?). Pourquoi les gens ont-ils horreur des “blancs” ?

Ennui = temps de cerveau disponible = possibilité de penser sans but précis = risque de question existancielle. Ce qui renvoie le code d’erreur 666 :

Erreur système critique : fonction non implémentée – risque majeur pour la santé (code 666).

Les publicitaires et les médias l’ont compris, et en toute bienveillance, ils ont pourvu à ce besoin d’occupation — même surfaite et futile — afin de nous éviter un danger important pour notre santé.

C’est pour ça que j’aime Jacque Séguéla.

3. Quels (vrais) defauts es-tu prêt à supporter pour vivre avec un bon coup, sur le long terme?

Aucun, ce qui explique probablement l’absence de long terme (comme l’absence de court terme, d’ailleurs). En fait, je ne supporte déjà pas mes défauts, alors ce n’est pas pour vivre avec ceux de quelqu’un d’autre.

4. Si on te dit “le mois prochain, c’est aux frais de la Princesse”, tu pars où en voyage ?

Vienne -> Athènes -> Brasilia -> Moscou -> St Petersbourg -> Londres

En gros.

5. Si on te dit “demain, c’est impunité totale”, qui vas-tu trucider en pensant que la Terre s’en portera mieux ?

Comme ça, je dirais un paquet de monde : des politiques, des universitaires, des voisins, des financiers, des connards. Impunité totale, c’est bien beau, mais il faudrait aussi munitions illimitées. Là je te nettoie la Terre comme une map de Call of Duty II.

6. L’énergie pure du Big Bang est neutre quant aux nombres quantiques. De cette énergie on ne peut créer la matiere qu’en créant l’anti-matiere associée pour que le tout reste équilibre et neutre. Dès lors, pourquoi notre univers n’est-il fait que de matière, ou est passée l’antimatière ?

DTC. Non sérieusement, l’anti-matière, après avoir fini le boulot, a créé le premier syndicat d’extrême gauche de l’histoire, puis a obtenu les congés payés et elle est parti en vacances. Comme il n’y avait pas de syndicats de patrons, personne ne l’en a empêché et elle est toujours en vacances far away. C’était longtemps avant la première cyanobactérie. De mémoire, ça a mis un sacré bordel. C’est là que je me rends compte que le temp passe suuuuuuper vite.

7. Les moeurs évoluent vite. Hier, sucer était dégradant et le string était mal vu, alors qu’aujourd’hui posséder un sextoy c’est normal, publier sa sextape c’est hype. A ton avis, où est la limite admise comme “choquante” de nos jours ? Il faudra combien d’années pour démocratiser la partouze et la faciale ? Verra-t-on un jour une Association des Zoophiles de France au JT ?

La faciale, c’est déjà démocratique, et en plus c’est souvent assez convivial parce que ça peut facilement se pratiquer à plusieurs. L’Homme étant une espèce sociable et grégaire, le sexe de groupe est une évidence.

Je dirais que pour choquer, aujourd’hui, après la zoophilie, je ne vois que la nécrophilie. Je n’ai pas pire sur mon échelle de l’horreur. À part peut-être certaines pratiques SM particulièrement tordues, mais je manque d’imagination dans ce domaine.

8. Si on remplacait les politiques par des scientifiques objectifs et sans ambition personnelle, tu crois que ça irait mieux ?

En tant qu’élève ingénieur, je puis affirmer que les scientifiques ne sont pas toujours objectifs, presque jamais dénués d’ambition, et que lorsqu’ils mélangent la science avec leur égo et leurs guéguerres intestines, sous couvert d’objectivité, ça peut être assez extrême.

Alors bon, le mythe du scientifique objectif, bof. Laisse un pouce de pouvoir à un mec, politique, scientifique, religieux ou mythomane, et tu peux être sûr que le résultat sera le même dans tous les cas : humain, donc merdique.

Par exemple, Angela Merkel est docteur en chimie quantique. Objective et sans ambition, on disait ?

9. Si les religions n’avaient jamais existé, ça irait mieux ou moins bien ?

On aurait trouvé d’autres raisons de s’entre-tuer, d’autres justifications pour nos crimes de guerre et nos éthnocides. Ça aurait changé la photo de couverture, mais pas les pages intérieures.

10. La prochaine guerre nucléaire, elle partira d’où ? Inde/Pakistan, Corée du Nord ? Iran/Israël ? Chine/USA ?

D’Iran mouhahaha. Quand ils auront fini leur bombe en papier maché, ils pourront la lancer avec leur avion de chasse en carton, quand leur tigre de papier de président appuyera sur le bouton. Note pour plus tard : dans cette histoire, de l’essence, un briquet, et on n’en parle plus.

11. Les fois où tu vas bosser par pure obligation de survie, pour toucher un chèque, est-ce que comme moi tu as un arrière-goût de prostitution ?

C’est vrai, je trouve ça affreusement vulgaire de travailler pour de l’argent. Mais quitte à être une pute, je préfère être celle qui prend son pied avec ses clients et qui a choisi son métier parce qu’elle avait besoin de grimper aux rideaux 12 fois par jour.

11+1. À ton avis, qu’est-ce qui justifie le besoin de fidélité sexuelle chez les gens ?

J’hésite entre le désir égoïste d’avoir une personne qui leur appartient exclusivement — après tout, à part les dépenses, personne n’aime partager — et le souvenir d’une époque glorieuse où la chtouille ravageait les rois de France. Je pense que derrière la sacralisation de la fidélité, il y a une volonté assumée d’éviter de récupérer les saletés des autres. Par exemple, je serais ennuyé de refiler les merdes de l’amant de ma femme à ma maîtresse.

Pouvoir éjaculer tranquille, c’est important.


Mes questions :

  1. Ton chat et ton chien sont en plein combat à mort. Tu sauves lequel ?
  2. Tu as le choix entre la Station Spatiale internationale et la Maison Blanche, où passes-tu Noël l’année prochaine ?
  3. Si je te dis que j’ai déjà tué une souris avec une canne, tu me réponds quoi ?
  4. L’amour/la mort : est-ce un hasard s’il y a tant de ressemblance entre la phonétique de ces deux mots ou faut-il y voir le complot d’une société secrète ?
  5. Qu’est-ce qui peut bien pousser les gens à vouloir des gosses ? (j’ai pas dit  « à faire des gosses », hein, les accidents arrivent à tout le monde).
  6. Y a-t-il une vie avant la mort ?
  7. Que penses-tu de l’Arle-Ueinisme comme nouvelle religion d’État ? Le principe est simple : je suis le seul Dieu, je suis le seul prêtre, je suis la seule source de vérité, et si tu fais ce que je dis, je te promets une vie avant la mort.
  8. oUIZHGeifuhvbqoiefhnaiorejnoai. Commente ceci en 140 caractères.
  9. La Geekette, pour toi, c’est : 1/ un fantasme, 2/ une blogueuse, 3/ un mythe, 4/ une invention des publicitaires, 5/ la prochaine marionnette des Guignols de l’info.
  10. Tu as les pleins pouvoirs pendant 24 heures. Tu fais quoi ?
  11. Tu créés une entreprise demain matin à 8h32. Tu vends quoi ?
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